все время свежие анекдоты

Реальный план для урегулирования на Ближнем Востоке предложил премьер-министр Голландии. По его мнению, для полного урегулирования следует сбросить по нескольку мешков этого плана над позициями противоборствующих сторон. - Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера. - Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась. Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки? Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная". Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб. Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь. . . - Девушка, вы хорошенькая! - Хоороошенькаяяя! ! . . . ИК! . . . Да я простоо. . . НИКАКАААЯЯ! . . Один русский говорит другому: - Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы. - Это как? ! - Так зуб вырвали, а деньги так и не смогли...

15 признаков опьянения: 1. Вообще-то вы не пьете. . . 2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы. . . 3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи. . . 4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз. 5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну. 6. У вас все время тухнет сигарета. 7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать. 8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену. 9. Вам потом бутылочка не нужна будет? 10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей. 11. Вы идете зимой по улице в тапочках. 12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров - нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу. 13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются. 14. С вами заигрывают милиционеры. 15. Вы только немного полежите - и все пройдет...

Из приговора ФИФА по делу Зидан-Матерацци: "Тебе на то ли череп дан, чтоб ты бодался им, Зидан? "Приходит старичок к ясновидящей. "Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое. . . Одна надежда на вас, снимите это проклятие. " Ясновидящая подумала и говорит: "Я могу постараться снять эту порчу, если вы сможете мне сказать точно, каким заклятием на вас нее наложили. Вы их помните? " "Да, " решительно сказал старик. "ГОООО-рько! "- Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила! - М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета! ! ! На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции. - В вашей студии делают фотомодели? - Нет, у нас их размножают...

Если жизнь тебя затpахала, и это не пpиносит pадости, попpобуй: * сменить позу * сослаться на головную боль * намекнуть, что тебе больше нpавится дpугая жизнь * pассказывать детские стpашилки "в пpоцессе" * гpызть в постели сухаpи (ваpиант: стpичь ногти) * пеpесказывать футбольный матч в тpи часа ночи (можно с пояснительными pисунками) * повесить в ванной кpивое зеpкало * насыпать в фен смесь табака и нафталина * поселить беpеменную кошку в бельевой шкаф * купить на всю заpплату левой pелигиозной литеpатуpы типа "Цена pазвpата" или "Говение для начинающих"; цитиpовать вместо обычной pечи. * Купить скpипучую кpовать. * остаться с жизнью "пpосто дpузьями". Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело...

У Америки нет друзей, а есть только враги и враги её врагов. С последними она ведёт политику методом пряника и кнута, в смысле, показывает пряник и даёт кнут. Получаются настоящие идейные борцы за справедливость американского образца в международном масштабе. Правда, чуть позже возникает небольшой побочный эффект, из-за которого уже ей самой приходится объявлять этих борцов международными террористами. Объявление. Фирме "Грандзибль интернешнл", средний оклад 20000 у. е. , бесплатное питание, соцпакет, униформа от Версачи, служебный транспорт от Порше, два раза в год бесплатные корпоративные выезды на отдых в Антиб и Куршавель, НИКТО НЕ ТРЕБУЕТСЯ! По телефону 123-456-789 НЕ ЗВОНИТЬ! Много будешь жрать - скоро поправишься. Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трет, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает: - А это. . . Ничо нет. . ...

На заводе идет проверка. Приехал большой начальник и наблюдает, как работают люди. И тут он увидел, что из всей массы очень выделяется один рабочий, который носится с пустой телегой со "скоростью света" из одного конца в другой. Тогда этот начальник подходит к нему и начинает его расхваливать: - Молодец! ! ! - Быстро работаешь! Только я не могу в толк взять, почему у тебя тележка пустая? - Аааа, это потому что накладывать не успевают, - отвечает рабочий. Национальные особенности: 1. особенности национальной охоты: охота выпить. 2. особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить. 3. особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград. 4. особенности национальной валюты: жидкая. 5. особенности национального электората: если есть выбор между красным и белой, почти все выберут белую. 6. особенности национальной философии: если количество не переходит в качество, надо выпить еще. 7. особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги...

Говорят, что каждый боевик "Хезболлы" знает по крайней мере два русских слова. Это - "Катюша" и "Насралла". Чем больше плешь, тем кучерявей речи. (c)IzhStyle http: //iscc. narod. ruВнуки приходят в гости к деду-фронтовику. Внуки: дедушка а ты воевал? Дед: да внучата воевал. Внуки рассматривают его фотоальбом и видят фотографию где дед отдает честь с немцами. Внуки: дедушка как же ты воевал? Ты же с немцами на фотографии честь отдаешь? Дед: нет внучата вы не поняли, как немцы пришли в деревне все разбежались как крысы, остался один я. Выхожу я из избы а немцы мне навстречу. Немцы: мы щас жечь эту деревня! А я подняв руку говорю: минуточку. . . . . Детский сад. Малыш рассказывает о семье. МалышА вы знаете, моя мама и папа сильно боятся от мультиков. Восп. Как это боятся МалышДа вот как только мультик начинается, они быстро в спальню под адеял и начнут дражать. Медсестра измеряет пульс у больного. - У вас, больной, сильно учащен пульс...

Продаётся тур на необитаемый остров c полным набором приключений. В программу входит: Прямая доставка кораблекрушением; Подножное питание; Вид на небо через пальмовую крышу; Отсутствие связи с внешним миром; Обратная доставка грузом 200. Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает: - Нам один лишний монитор привезли! Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит: - Идиот! Системный блок сперли! ! ! В офисе маленькой фирмочки. Один сотрудник другому: - А какой сегодня день? - Рабо-о-о-очий. . . - Куда это начальство пошло? - Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли! . . На классическую начальственную манипуляцию: - Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так: - Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться? ! Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно. . . Мужик спрашивает у лифтера: - Наверное, у вас очень тяжелая работа? - Да, сэр...